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dante走了。
他穿衣服的时候看起来有些委屈，我尽可能不看他。
一直到他走出去，我都没有再对他说一句话。
我真是可恶。
dante应该恨死我了。
过了一会儿，他给我发了一条消息。
【是今天不做，还是以后都不能做？】
我本可以不回复，但最后还是直接告诉他。
【还是算了吧。】
还是算了吧。
我根本没办法开启什么狗屁新生活。
我没办法坐在别人身上扭动，没办法接受别人的抚摸。
我甚至连和别人亲吻都做不到。
我只想要余柏言。
在感情这件事上，余柏言是我的启蒙老师。
在□□上也是。
他引导着我走向了他，可我没能把握住机会，让他逃走了。
算了。
真的算了。
这是对我的惩罚。
那天之后我再没见过dante，也没再想着用别人填补自己的空虚。
我向来缺德又恶俗，但不能再继续作恶了。
我安分守己地工作、生活，度过每一天。
我开始熟悉都柏林，熟悉爱尔兰。
却对往事逐渐陌生了。
就这样一直晃了一年又一年，我把余柏言送我的东西都归到角落的柜子里，只有喝醉的时候才翻出来，抱着它们熬过每一晚。
我也终于开始反省，为什么在过去那些年里，我有无数次可以和余柏言坦白心事的机会，却总是别别扭扭不肯让他知道我有多爱他。
爱这个字，我读了这么多年的书都没能学会写好它。
2019年年底，我回国了。
那个时候我还不知道这个时间点意味着什么。
我只是因为太久没回去，想趁着假期，回去吃一顿正宗的老北京火锅。
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